桜坂。 2010/05/10 (Mon)

この曲、好きなんだよ～

って言われて

行きたいね～って話してた場所、桜坂。


叶わなかった。



一人で行くには、もったいないと思って


ずーっと怖くて、、、、踏み出せなかった場所。


でもいつか

行く時は

絶対に、大事な人と行きたいって思ってた。



ずっと。


それが親友であろうと

先輩であろうと

先生であろうと

とにかく

自分にとって

大事な人と、行きたい。


それだけは、変えたくなかった。


だって、絶対に、空の上から見られてるもん。


自信もって

夢、叶えたよ


って、言いたかったからさ。



今年、やっと、行けたよ＾＾



桜、きれいだったよ。



初めて行ってみた。

言ってた通り、本当に、あったよ。



桜坂。




行きたい人が見つかって


行きたいって言ったら

二つ返事で

いこういこうっていってくれたよ。


でもね、

その日はその人

急に予定が入っちゃって、いけなかったんだ。。。。


天気も、、、雨だった。



その数日後に約束して


行って来たんだ。


その週で、その日だけが、晴れてたの。




特別な日。



実際にいったけど

心の中での


思い出。




僅かな時間だったけど


ホントに、、、ステキな時間だった。



周りはカップルばっかりだった。


若いキャピキャピした男女だったり

年配の夫婦が手を繋いで歩いてたり。。。



私って

タイミング、、、、悪いなぁ。


あの恋だって

ちゃんと信じていれば。。。。。



今だって

もっと早くに生まれていたら。。。。。



でも、もしあの時信じていたら

きっと今、東京には住んでいない。


もしもっと早くに生まれていて

今があったとしても

絶対にこの大事な人には

出会えてなかった。



その時、その時、

何で私はいつもタイミングが悪いんだろう…

って思ってたけど


振り返れば

全て、、、、、

それでよかったんだと思える。


桜坂。

たった数十分だったけど

凄く、、、嬉しかった。



でもさ。

私は何でいつも

こうも

公にできないような人との

思い入れが強いんだろうか。



なんでいつも…

二人だけの秘密にしなければならないんだろう。。。



これも、逆を考えれば

二人だけの秘密、だもんね。



特別、だもんね。




内緒事があまり好きではないけど

でも、こういう特別は

二度とないってわかってる。



あり得ない事実。



そこまでして？！、、、、とも思うけど



そこまでして、今、なのだから。



大事にしよう。

無題 2010/05/10 (Mon)

昔はパソコンに向かって

こうやってよくブログ書いたりしてたけど

人の目を気にするようになってから

何だか、、、、ご無沙汰になりがち。


私は、一人で物思いにふける時間がないと

息苦しくなってしまう。。。


それは、人と接するのが大好きな私には

大事な時間。


接するのが大好きって思えるのは

こういう時間が



あるから

なんだろうねぇ。



きっと。

向上心と真剣さ。 2009/11/15 (Sun)

自分のも伝わるし
相手のも伝わってくる
そういう関係って

なかなか出会えるもんじゃないよなぁ。

私が、恋愛バカだった理由を
今の仕事で、なんとなくだけど、



分かってきた


素直なキモチを、そのまま外に出せるからだなぁ。

その結果、振られてもしょうがない。


もちろん、ショックだけど。


自分の気持ちを、全部、話せたときって


何であんなに、スッキリして

また前進しようって思えるんだろうね
真剣に向き合えば、向き合うほど

むかつくコトも増えるけど
嬉しいコトが
ほんとに嬉しいって
素直に思える自分がいる。
ムカつきたくないから

何もしない。



この程度でいいかな。

私は、そういう人生が、嫌い。



絶対に、どこかで、周りのせいに

してしまうのは、目に見えるから。

自分は、こう思う。

こうなりたい。

その想いが、中途半端だった。

素直になったとき

真剣に向き合うきっかけをくれた。

自分がね

こうなりたい、ああなりたいって事に

もっとこだわっていいんだなって。





こだわれば

こだわるほど

どういうわけか

自然と

協力者が増え

反面

壁も色んな形で出てきて

私のチャレンジ精神を

みられてる



何くそ～！！！



って思う。

自分の能力は、そんなもんだ

そう思ったら

そんなもんの人生にしかならない

私に、遺していってくれたものは

そんなんじゃない

死ぬ気で頑張ってみて、、、、

いいじゃん！死んだって。

この世で、真剣に頑張りたいものが見つかって

それを、言葉じゃなく

行動でリアルに、応援してくれる人がいて

死ぬ気でやりすぎて

どんどん突き進んでいって

たとえ自分が

ぼろぼろになってしまったとしても



別の世界では待ってくれてる人もいて…



私って、なんて幸せものなんだろう。。。。。

すっごくそう思う。



そう思える今



薄っぺらい人間関係なんて

いらない。

そう思える。

私自身、濃く生きてて

濃いよな～って

否定されても

うん、濃いよ～＾＾

っていつでも笑っていえる

そんな真剣さが

復活して

懐かしく思ったし

でも、昔とは違う新たなことも

プラスされて

人生の楽しさって

これを追求することなんだなぁって

うっすら見えた今日この頃。

私らしく、生きる。

私らしく、感謝する。

私らしく、愛情表現する。

私らしく、真剣に厚苦しい人間でいる。

いつもキモチの背中を押してくれる。

恋愛バカでも、仕事バカでも、趣味バカでも、

対象が違うだけで

みんな一緒だなぁと。

真剣さをサラリとやりのけるヒトって

やっぱりステキだ。

向上心と、真剣さ。

こういう部分に、やっぱり惹かれる。

こういう部分まで

共有できるって

本当に

感動する。

あしもと。 2009/08/18 (Tue)

思いっきり愉しんで

騒いで

行動して

満足してても

あれ？って思ったときに



スッキリしないときは


うしろを振り向いてしまう。




届きそうで届かないものを

取ろうと

一生懸命近づいて

手を思いっきり伸ばして

伸ばして

伸ばし続けてるんだけど



どうしても、、、、取れないとき。



届いてると思ってるのは、自分だけかも？




過去に聴いた曲をきいてみたり


懐かしい人に連絡とってみたり


メールを読み返してみたり


切ない日を想い出してみたり。。。。。。



過去の物思いにふけるクセを

直したくて

前みる工夫したり

言い聞かせてみたりした最近の私。



自分的には、がんばった～～～＾＾


最近の私にとっては


ちょ～がんばった～。



頑張った分


ガマンした分



今日だけ、ちょこっと


想い出させて＾＾



大丈夫！！！


前ほど、やわじゃないから☆


今日の、この数時間だけ、、、、




深呼吸させてね。

音と写真からの応援 2009/04/27 (Mon)

聞こえないけど、聞こえてきてる気がする。


とりあえず、進み続けなよ！って。


まだまだ始まったばかりじゃんかよぉ～って。


え？始まってたっけ？（笑）って。



もっと見てほしかったなぁ～自然を。

亡くなる３ヶ月前は

必死だったなぁ～写メで

周りの景色やら、注文された写真を

ケータイで撮っては送って、また撮っては送って、、、、。


ここのブログのＢＧＭ聴くと

あ～まだお互いパソコンでメールできてた頃だったなぁ～とか

あのブログにコメント書いたりして

その懐かしい話を


私は鹿児島の離島で、

あなたは東京の自分ちで経営してる病室で、

長電話したっけね。


遠い距離だったけど、

そんなに話せる時間はなかったけど、

でも、

なんか、

近かったね。



あなたが生きてる時にさ～

染み付いちゃったみたいだよ？

音楽に。

写真に。



今でも思い出すもん、

生きてたときに見てた写真と、音楽。


２６歳迎える数日前に天国いっちゃって

姿は見えないけど、その時見てた写真と、音楽。



今もたまにみてるよ。



でもね

いつもいつも見てたら

なんか…、、、、申し訳ないなって思うから

たま～にしかみないの＾＾






何で申し訳ないなって思うのかはわからないけど。




でもそういう気分になるからさ＾＾



へこたれてる場合じゃないだろ！！！！

って自分で言いたくなるし。



ほら、頼っちゃうからさ私。

よわむしだし。


あなたは、やさしすぎるんだよ。。。。


あなたも

俺ってやさし～だろ～～～っ！！！！

って自分で言うもんだから



はいはい。。。。って言って流してたけど



心では、私も、、、、…そう思ってたんだよ。





ねぇねぇ＾＾

上から見てる？？？


私さ。

東京、来ちゃってる＾＾；

福井じゃなくて、東京。


あなたが言ってた「桜坂」


行ったことないし

行きたいなぁ～っては思ってたんだけど



いきそびれちゃった＾＾



行きそびれたっていうか、、、、

なんか、行きたくなくて。



彼氏できたら、一緒にいってくるわ～（笑）



ステキな人みつけろよって言葉通り

みつかったら

その人と一緒に

「桜坂」に行って、桜の写真とってくるね。



そして、その撮った写真は

引き伸ばして、飾れる場所、探すから＾＾

どこがいいかなぁ～？飾る場所。


電話…

こえ聞き取りにくいだろ、って

呼吸器外して

福山の「桜坂」歌ってくれたあのフレーズ、覚えてるよ。



俺、ホントはもっといい声なんだぜ～♪

ってね＾＾；


東京に「桜坂」ってとこがあんだよ。

そこ、すっごくきれいなんだよ。

一緒に行きたいな～。。。。

って話してたもんね。



うん…　　

一緒に行きたかったね。



最近、聞こえるんだよね。

そろそろいい人みつけろよ、って。




私もそう思ってるんだけどさ。。。。

…いないんだよ、ばーか。＾＾；



音楽も。

写真も。




いつも元気ありがとうね！！！！！




ありがとう。

よわむしのココロ 2009/02/04 (Wed)

ちょこっと疲れたとき。

うまくマインドコントロールできないとき。


そういう時は必ず思い出してしまう人がいる。


会えないって分かってるし

近くにいくのはまだまだ先だってのも分かってる。

その人の分まで

人生楽しむからね！って強く思ったあの瞬間を

思い出す。。。。


それが、できてないかも、って時に

思い出す。

そして、そんな自分が悔しくて、泣く。



誰も悪くない。

私も悪くないと思う。


でも、何にも改善できない自分にイラつく。


悔しい。。。。。


複雑な自分の気持ちに気付いて


そんな行動とったんだろうけど

それも、その後のメールも

ぜ～んぶ、心境が見えてしまって…。。。。。


遠まわしに言われてることに

イラついてしまった。

気付いてないだろうと思って

そんな風な言い方をしてるんだろう。

私にどう思わせたいのか、裏をかいてとってる行動さえ

みえてしまってた。


こういったら、こう言うだろう…

と思われてとられた行動なんだなって

わかったから

その人の思うような反応をした。



私は気付かないふりをするのが、得意。


ストレートに、

言いたい気持ちが

こういう時っていえないんだよね。


…よわむしなココロがでちゃってさ。

足跡。 2009/01/28 (Wed)

mixiのトップ画面に書いてた部分をお引越し♪

知り合いから何気なく借りた、2枚の講演CD。

今わたしがココにいる「目的」を
色々考えさせられたんだ＾＾


色々と、、、、、感謝だなぁ。。。



以前、自然体験を推進するイベント企画・運営が
メインの企業に就いてましたが

…やっぱ健康って大事って事を痛感


募集してなかったけど
どうしても入りたい！！！と惚れ込んでしまい
ここが最初で最後！！と思いながら
社長に連絡とり、案の定断られ、でも入りたくて…

想いって伝わるもんなんだね…
女性にとって悪条件ばかりを言ってきたけど
私には…笑
ということで、何とか入社！！！！うひ。
毎日学べる事が楽しくて楽しくて…

でも気付けなかったんだよね、、、、、、。

今思えば色んな意味で、危険だった。


潰れかけてる自分を無視して
安月給の会社で死に物狂いで
やりがいある仕事をする事は、、、何がおかしいの？
お金なんて別にいいじゃん！
自然のパワーを感じてほしい！！！
それが伝わるなら何でもやります！
って気持ちで仕事しちゃいけないの？？

そこまで思い入れの強かった会社を
やめざるを得なかったショック
人生こんな事あっていいの？！
と思うくらい、、、ダメージがでかく。。。。

体調悪くした自分を責め続けた。
入社前に周りの否定的な意見を
受け入れなかった罰なのかも…とも思った。

当然、周りも親も
私のアホさ加減に呆れ、また、会社を責めた。
それも一般的に言う「普通」「常識」の枠で。

色々な意見が飛び交っていたけど
頑固な私が
納得せざるを得なかった医者の一言。
「その会社は貴方が辞めても代わりはいる。
でも、貴方の体は、貴方でしか守れないんですからね！！」
…診察中に泣き崩れたあの時は、今でも忘れない。

そして一年。
復活までも色々あったけど
もう潰れない！！！
って自信ができるまでになった今☆

メッチャ幸せです＾＾



自然環境との共生をね

内容は真面目でも
硬苦しく訴えたりしてたら
伝わるもんも伝わらない！！！

複雑な内容なだけに
難しくそのまま伝えてしまいがちだけど
そんなに硬くガチガチに
あれもダメ、コレもダメ、では、、、、、
何の為の保護なんかわからなくなっちゃう…
と個人的には思ってます。

私は無力[m:50]一人じゃ全然まだまだ…。
けど、きっと似たような想いを持ってる人は
沢山いるはず！[m:238][m:66]
何か行動しなきゃ、始まらない！！
そう思ってるから、無力な私だけど
いつかは、集まった人数以上のパワーを
形にしたいと思ってます＾＾


海とヒトは
ものすごく近くて、大切な関係なんだということを
もっともっと沢山の方に伝えたい…

その事実をどう思われてもいい。

私がしたいのは、事実をしっかり伝えたい。
ただそれだけです＾＾

伝わっていないから今の状況なんだよね。
伝えるパイプ役が少ないから
こんな状況なんだよね、きっと。

私の理想像…
　海の為に生きて見たい。。。

自信は正直、ないです。
でも、やってみたい！叶えたい！って想いはある!！！!！！
まずは、
自分ができる小さなことから
コツコツと

やってみなきゃ始まらないし
ダメもとでやってみようかと。
だって…自分ができる人間ってわじゃないし
失敗して当たり前よね…＾＾；
だから、人生、チャレンジ精神で

これを何とか形にできたら
素敵だな～って思うから
壁にぶつかっても、凹んでも、不安でも
また、進もうって思える…☆

あの過去に比べたら、、、、
何てことないさ～～☆

それに、、、、、、私は、まだ生きてる。

それに…



…やりなおしもきくもんね★★

久々のミュージシャンライブ♪ 2008/10/26 (Sun)

リンクもしてあるけど
友達が自由が丘で本日ライブするって～♪
久々に聴きに行くからなんだか緊張＾＾
楽しみだなぁ～★

前の派遣先で知り合った方なんだけど
本業はミュージシャン。
海外に住んでた時期も長いから
英語ペラペラ！！の３０代男性。
かっちょいいなぁ～～♪
キラキラしてる～～～～★

今は日本で活動してて
TV、雑誌に載ってるのを発見＾＾
その方のライブが今日夜９時から
自由が丘であるよ～～♪
友達３人引き連れて癒されにいってきます♪

ホームページにも詳細があるので
ご興味ある方はhttp://www.deltabluesproject.com/へ！

今回逃してしまっても
次回もあるので（日にち不明…）
一緒に聴きに行きましょ～＾＾

仕事☆ 2008/09/15 (Mon)

やっぱり確かめておきたい。
曖昧ゾーンな状態を
いくら私が、○だよ！！！！
と声を張り上げて言ったところで
あまり響かない。。。

だからかな。
もっと、もっと、行動で見せなきゃなぁ～！！

ってコトで、
今週１週間ほど、海外研修に行ってまいります＾＾

自分が話す肉付けとして。。。
やっぱり行動が何よりも証拠なのかもね。

毎日、毎日、学ばせてもらってる。


色んなヒトや出来事で
たまにぐらつくコトあるけど

まずは…自分を信じなきゃ。
全て、今の自分は
過去の自分が選択してきた道。
未来の私は、今の私が選んでいくんだよね。

うん。

何事も勢いに乗ってみる！
無難な人生より
少しくらい危険でも夢ある人生を
私はこれからも、選んで生きたい。


もう一つの仕事場で
昨日も職場の３０代女性に言われてしまった。

ホントそんな気遣わなくていいんだからね！
私はただ年くってるだけなんだから（笑）
と。

…無意識なんだけどね。。。
緊張しちゃうのよ（笑
だから、気遣ってるように見えるんだろうけど。。。

この職場には女性２人しかいなくて
私が、たまにその部署に入るんだけど
この２人が、仲悪く。。。
いわゆる、板ばさみ・・＾＾；

お互いが、何だか胃腸炎だったり
精神安定剤飲んでたり
なんだかなぁ・・・・。って感じ。

私は正直、どちらとも個々と
仲良くやっていける自信はある。
お互いのいいとこわかるし、
何がお互い嫌なのか、なんとなく見えるから。

要は、ネガに考えるか
ポジに考えるか、なんだろうね。



どうせ同じ時間が経過して
同じ空間にいるんだし
相手は何を考えてるのか、察してあげなきゃ。。。

思いやりや、信用って、お金じゃ、売買できないからさ。
積み重ねるしかないんよね＾＾
積み重ねても、…裏切られるときもあるけどね＾＾；
それもまた人生！
裏切らない人たちと関わっていければいいや（笑

残したい自分。 2008/09/09 (Tue)

いつも前ばっかり向いてると
壁にぶち当たった時、しかも厚い壁だったり
何層にもなってたりすると…

たま～に、いじける…。

どんどん変わっていく自分がわかるし
変わりたい想いもあるし
いい経験してるって思ってる。

でも、たま～に、、、いじける…。

そういう時って、なんかさ、
ワタシ、変なほうに進んでる？
何か、、、、違うのかなぁ？？
って不安になる。

自分の人生の参考書なんてないけど
でも、探したくなる。

でも、みつからない。

なんなんだろう…このひっかかる気持ちは。


ワタシは切り返しが下手なので
はまってしまうと、ホントにハマる（笑

抜け出そうとするから、抜け出せない。
そういう時に限って
悩んでたり、大変そうな
友達や知り合いと出会う。

何もアドバイスできない自分だけど
思ったことそのままを、、、、
まるで
自分に言い聞かせるかのように話すと
相手は、お礼を言ってくる。。。
…ワタシのほうこそお礼を言いたい。

ありがとう。

それを、数人繰り返した後、
ワタシは、一人で、なぜか涙する。。。
わからないけど、
自分らしく、生きよう。
自分らしく、そのままで…。
って、いつも思う。

何をどうしてるのかは、自分でもわからない。

けど、自分自身が迷子の時は
いつも、他人から助けられてるコトは確か。



残したい自分。
それは
素直でいること。

どんなに悩んでも、きつくても、
ワタシの長所でもあり、短所でもある
「素直」さ。
これは、残したい。

わかってくれる人には
わかってもらえるんだね。。。

下手な伝え方でも
伝えたい気持ちや、それに対する想いは
ちゃんと、伝わるんだね。

自分らしく生きる。
難しいけど、つまずいた時
いっつも思う事。


少しずつ、自分を認める事ができてるのかもしれないなぁ＾＾